到了一定年紀,身邊的好友們開始嫁的嫁、生孩子的生孩子,紛紛走向人生的另一個
階段,現在的我,依然單身。

昨天去探望好友剛生的小BABY,軟綿綿的娃兒才剛來到這世界,只會哭和吃,偶爾
揚起嘴角笑一下,旁邊的阿姨們就跟著笑,很好玩。我一邊逗著娃兒,一邊心裡想著
自己想不想生個娃兒?我喜歡乖巧可愛的小孩,太過調皮搗蛋的我就不愛了,如果我
生了個皮得要命的娃兒,那我可能會被氣死,這樣的我適合當媽媽嗎?我不知道。

隨著年紀增長,我其實比以前圓融、不像以前那麼任性了,以前被男朋友寵的任性,
在單身後慢慢磨掉了;當一個善解人意、體貼溫柔的女朋友對現在的我來說很容易,
我也學會撒嬌了;只是,當我學會更多,懂得更多,卻也更了解自己想要什麼。

這男生的聲音,要我覺得好聽的才行。
這男生的外表,要我覺得順眼的才行。
這男生的想法,要和我談得來的才行。

如果我喜歡這個人,我就會很認真觀察他的喜怒哀樂、行為舉止,讓他覺得我很了解
他,跟他很有默契,我曾經在某人沒告知我他在哪的情形下找到他,讓他嚇一跳:P

我當然可以列出一長串的清單,但是簡言之就是我喜歡的和以前不同了。因為我的想
法、觀念不同了,不再像從前,可以喜歡A、喜歡B、喜歡C卻不喜歡自己。現在的我
學著愛自己,更珍惜自己,所以我很努力在減肥,因為想看到自己漂亮的樣子,已經
不是十多歲的青春少女,也沒有玫瑰色的幻想,更不會有騎著白馬的王子,騎著白馬
的只有唐僧...

對我而言,最重要的是當我需要的時候有一個他在身邊陪伴,無論開心難過都可以一
起分享,只是現在的我,越是喜歡就越無法提起勇氣主動,寧可停留在曖昧階段,甚
至寧可當朋友當知己也不要當情人,當情人不成就連當朋友也不成了,別跟我說分手
以後還是可以當朋友,我做不到。

年紀越大,越難重新適應另一個人,比換工作還難,要記得新人的一切喜好,還不能
和舊人的喜好搞混,有時還會偷偷在心底比較,吃東西的樣子、牽手的方式、說話的
口頭禪、在對方心裡的重要性,比較完之後可能高興,也可能失落,當初喜歡的優點
現在可能不再是優點,當初為什麼會想跟這個人在一起的原因也模糊了,日子久了也
就習慣把對方當成親人,因為太過親近反而容易忽略對方的感受,理所當然的認為自
己的想法行為對方應該都懂,不懂就是不應該。

我以前寫過,「單身的寂寞只是寂寞,兩個人的寂寞卻是監牢。」所以我寧可選擇了
單身的寂寞,也不要兩個人的寂寞,感情是可以選擇的,是可以自己決定的,不需要
問專家、別找朋友問該怎麼辦、也不用求神問卜,愛或不愛,該不該離開,其實答案
就在你心底,你只是不想去看、去承認罷了。

我知道自己要什麼,卻又不想主動表態,因為愛得比對方多、付出比對方多實在太累
了,即使當下的我是心甘情願的,事後卻又覺得自己太傻,所以現在的我寧可停留在
曖昧階段也不願再向前一步,除非對方先開口。若對方不想開口,我也樂得輕鬆,我
有工作要做,有家人要顧,有朋友要約,單身的快樂也只能趁現在囉!

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