今天好友L約我去逛新光三越週年慶,我們去站前店實地體驗週年慶有名的人擠人!

血拼完之後,我們去附近的咖啡店休息,聊了一些工作上的事情後,我問L:妳之前不是說

有人在追妳,現在呢?

L這才承認其實她和對方在一起快一年了,開始娓娓道來。

L試圖平靜的敘述這段曲折複雜的故事,我看出她幾次差點飆淚又努力忍住,讓我很心疼。

我不禁想起很久以前看過的一封E-MAIL,內容如下:


你是愛我還是需要我?


著名的心理學家 弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言:

不成熟的愛是--> 因為我需要你 , 所以我愛你 ----

而成熟的愛是--> 因為我愛你 , 所以我需要你 ----

一個人付出的愛是不是成熟,從他最原始的動機與表達得到驗證.

如果是基於需要(例如:因為我孤單.寂寞,所以我需要你陪我與安慰),

那麼他所說的愛其實不是真愛,而是一種條件的需索卻假冒愛的名義.

這假愛的鑑別非常容易,就是當他的需求已得到滿足

(例如:因為你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞),便會對你的存在覺得多餘與厭煩.

所以,當你的情人打電話給你,訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想,

而求你趕過去給他看看的時候,你且慢高興.因為說穿了,

他只是要你去給他下飯罷了!他只是需要你,那裡是愛你呢!

而真正的愛是無條件的自由付出,所謂需要,其實只是一種邀請:

他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實,所以他對你提出邀請了.

而這樣的真愛也很容易鑑別,就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候,

他立刻就能尊重你的意願而停步,而不會死追活纏,非要你答應才甘心.

何以故?只因他並不是荏弱的人格需要你去支持,而是秉其人格的獨立堅強,

願邀你分享他生命的美好時光.因此我們說愛的第一要義就是自由,

這一方面是指愛的付出應當基於自由意志,而別無潛在的陰暗動機.

一方面則是指對對方人格自由的充分尊重,而不在付出的愛上面附帶有渴想,

期望,要求乃至逼迫的壓力.而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗,

而不是互相剝削的債務.但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始,

而以沈重的負擔終.情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全,

卻不知只會帶來更多的煩憂.而一個願意對方完全自由的人,

又有誰捨得離棄?只是道理雖然簡明,當事到臨頭,總是不容易做到罷了!!!!

有人問:『你為什麼喜歡一個人?』

我只能夠說出為什麼不喜歡一個人,

卻說不出為什麼喜歡一個人。

喜歡一個人,是一種感覺。

不喜歡一個人,卻是事實。

事實容易解釋,感覺卻難以言喻。

愛情是忽然有一個人,我們覺得一見如故,

很想靠近他,我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化,很想擁抱他。

以後,無論快樂或哀愁,我們也想不起當初為什麼愛他。

只有當我們不愛一個人時,才會找出不愛他的原因,

因為我們開始挑剔。

任何一個人,只要你去挑剔,一定找得出缺點。

越去挑剔,缺點越多,我們便可以說出為什麼不喜歡他。

我們想買一件衣服時,即使發現他有小小瑕疵,

埋怨幾句,也肯將就,因為只有這一件, 而且我們太喜歡它了,瑕不掩瑜嘛!

假使我們根本不想買那件衣服,

它的小小瑕疵便是致命傷。

我們更會努力地找出其他缺點,譬如質料不夠挺,顏色太鮮豔,

向售貨員證實,我們不是隨便來逛逛的,我有認真考慮過的呀!

分手可以有很多原因,結合卻只有一個原因,

原因就是: 不需要原因!



有時真的很難分辨自己對某人到底是需要還是愛?就算能分辨出來,也不見得可以下決定,

人很矛盾,一但開始依賴,久了就會成習慣,習慣就像吸毒上癮,只會越陷越深。

在我眼中,L向來是大剌剌的,很少為了感情煩惱,她很體貼,總是擔心會給人造成困擾或

麻煩,而把心事都放在心底,關於這點,我很久之前就罵過她,好朋友是做假的喔?有煩惱

都可以找我談呀!今天L願意講出來讓我很高興,至少她不是一個人悶著難過傷心,我可以

幫她分析,給她建議,讓她可以釐清一些自己當局者迷的地方,無論她將如何決定,我都會

在她背後standby,I'll be your backup, any time, any where!



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